心生活

一直不想提起，因为我跟东相处没多久就宣告结束。来去匆匆，连痕迹也都显得稀薄。再者，我至今认为，这是他的决定，那些所谓的“夫妻约定”仅仅是一个契机而已。

时至周六下午，当我看到呐克跟天下一对打球的时候，方才让我有想说的冲动。

我从没想过在打羽毛球的时候会认识什么人，仅仅是为了运动。可以说是巧合，也可以说是缘份吧，头一次打球过后，我们算是勾搭上了。往后的发展都是顺理成章的了。一起出现在球场，一起打球，空闲时间他会陪我练球，会教我打球的姿势和技巧。。。。。。

这些状况别人看在眼里，都知道内里头的实况。。。。。。

我都忘记了该说些什么了。也就仅仅是看到呐克跟天下的时候，也就回想起当时我跟东之间事。

我知道呐克跟天下不会像我们那么拘束在球场的情感交流，可是每每想起，那种感觉。。。。。。

我跟小狗说，没有身在其中，没法感受到那种复杂的心情。

是的，那些感觉。

亲情是一辈子的，没办法，血缘关系属于生理范畴。可是，相比之下，还有什么次之于亲情？有人说是友情，有人说是爱情。

爱情之所以是一辈子，是因为真爱的对象是陪伴你的下半生的人，但要注意，前提是，没有离婚这回事；所以，我相信，当你没有爱情甚至爱情在舍弃你的时候，你会高呼友情方才是一辈子的。那是因为朋友总是在你危难的时候支持着你，同样注意，前提是，那些人是你的真朋友，猪朋狗友酒肉朋友不在我们讨论范围之列。

爱情，谈太多没意思了。反正就现在的状况，爱情是否一辈子，遇到了就是一辈子，没遇到就准备着一辈子跟着你的是爱情这两个字而已了。

可是，我的姊妹情还是遭遇了“重色轻友”一说。别看男人才重色轻友，女人也会。女人的重色轻友，其实，不比男人弱。

我的姊妹感情最旺盛的时候，应数各人单身之时。这时候，那种所谓的闺房密友的话语，咬着耳朵讨论男人的小话，现在想起依然历历在目。什么被男友甩了之后的一顿安慰，那简直都是大旱后的甘霖，滋润得大家一塌糊涂。我当时感觉，难得！这才是一辈子的感情！我没有男朋友，不怕，有她们呢！

可是友情的高潮伴随着“成员”的结婚一夜崩溃。女人们终须皈依家庭。

她们，不再冲着姊妹来办事，要先满足丈夫满足家庭，然后满足娘家。。。。。。我们排第几？我不知道，最起码现实生活里面，除了这两个家，之后，我们还排不到第一位，这是肯定的。现代女性照样有事业，大把的人际关系需要协调。

姊妹情，顷刻间，变成了重色轻友的载体。我们还是崩溃了。

她们是否崩溃，我不知道。

我彻底把这段，没有在这里说明的姊妹情，揉碎了。

我一直都很怕做梦。

小时候害怕做梦，因为经常做噩梦，梦到什么僵尸啊鬼怪啊之类的；长大了还怕，因为梦里总是荒诞的故事，貌似一个黑洞，将你吸进一个欲望的黑暗角落。

我最近发现，当我喝高了之后，会做一个同样的梦——在酒吧里我看到一个心仪的人，总是想吸引他的注意，想靠近他，想去认识他，想要到他的电话号码。可是这个人一直仅仅在我面前路过，他会对我笑，可是不会走过来，跟我打招呼，更没认识我。我们总是在玩“猫捉老鼠”的游戏。这个人注定，我没办法吸引到他。。。

做这个梦，总是会让睡眠不安稳，老是半梦半醒的状态。有时不知道是否已经醒来了，还是如何，会在床上做出媚态，但却清醒告诉自己，他离我很远。

梦很奇怪。。。。。。

我还记得以前做梦也算是一件稀奇事，就像是高中的时候做过的那个结婚的梦，不知所云，但却跟小说般显现。不经常做梦，或者梦的内容不够具体无法记忆，那是过去的状态。自从在VK工作，貌似梦就没断过，梦开始成为我的工作计划书。我在梦中工作。

我常在想，我是不是真的有那么的焦虑以至于做梦都如此的具体到每一件细致的事上。

我常在思考，到底这些无来由的梦，是不是真的反映了我潜意识的需求，那股本我的欲望。

佛洛依德，让我很困惑。

中秋已过，这个貌似代表着另类欢乐的节日，总是来去匆匆。匆匆地来，在你忙乱生活里，在你还没回过神需要为过节而准备些什么的时候来临，而又在你还没完全吞咽他的内容消化他的气氛的时候离去。

他的高潮，同时也是尾声，就象男人的性高潮，来的时刻就代表了结束。

可是，不知道什么时候开始，有人为这个月圆之夜“狗尾续貂”，来了一个追月之说。是传统否，已经不得而知了。可是，我知道，这个“追月”日，没人会看重，吾甚至深疑其是否广为人知，故大胆一说“狗尾续貂”。

这个追月日里，大家都是懒洋洋的。就连路上的车也都少得可怜，大家是否都在睡觉去了？估计是，毕竟中秋夜才是狂欢夜，好比西人的万圣节，越是深夜越是节日味道浓重。早上是在恶梦中醒来的。醒来时发现已经9点多，证明睡了颇长时间，可是，如果用恶梦跟时间交换，我宁愿少睡一两个小时，换来一夜无梦。

下午，我强烈要求打球！打了！打球是一种发泄，情绪的发泄。我很少发泄体力。可又发泄了什么情绪？郁闷？抑或是寂寞

哎，网络曰，我打的不是球，是寂寞。

毕竟还是个与月有关的日子，夜方才是“正日”。夜里，其实，我怕做梦，怕梦里看到自己的担忧，怕看到自己疯狂的一面，怕看到自己的阴暗面。

是不是不睡觉，就可以逃避？但，这种逃避的代价太大以至于我还是没有勇气去尝试。

这个月夜，有狼人否？这种怪物，貌似在哈利波特里面显得格外的亲切，哪怕他依然还是可怕。可是，我却有一种非主流的想法，要是可以，让我见一面。

八月十六里，我没有追逐圆月，我反传统，我希望阻止睡，阻止梦；我追逐夜，追逐狼人，追逐圆月下那份清凉

久违了这个空间，只因生活要么太忙碌，以至于连唏嘘的时间和精力都疲乏；要么就是连一点想抒发的感情也被那些无谓之事所打消。

昨日打球之时，不知为何，出现了强烈的抵触情绪，我告诉自己，没必要较真，更没必要虚构一个愤世的思维环境。我想，其实大家亦非如此想法。竟在此时，脑海里面总是抹不去咨询师考试的知识点，我貌似就像是能默写般将精神分裂症内容作了一次内容回顾，心想，我不是精神分裂吧～想必肯定不会。

又看入殓师，当然没有安安静静地看，跟随我的习惯，还是看到最后流了眼泪。里面音乐太煽情。

酒吧，其实我没呆几分钟就走了。跟烟草打了声招呼，跟大伟聊了几句发泄的话，走了。连走到招呼都没打。心想，上面人这么多，估计我走了，他都看不出来。我想起前几天小喇叭跟我谈起朱自清的那句话“热闹是他们的，我什么也没有”。其实，有些时候，是我没跟别人主动，我不能单方面责怪别人对我态度不好，毕竟，社会上哪里来这么多人会在社交场上宠我呢？

我觉得我该为一些事纪念一番。可是提不起笔，说不上话。

久未动笔，胡乱涂画，原来，都是一些鸡毛蒜皮之事。

心想，真正的感动，可能不会存在，亦或许，没必要非得等到感动的时候才下笔。

圈内很奇怪，说自己单身的人很多，说自己已婚的人，也很多。

可是又有多少人说，我不单身呢？估计没多少吧。

其实，我认为，不是因为圈子内有多难找bf，多难维持一段感情关系，哪怕我说的不是其实是事实，可是，我更认为，这个没多少，是因为那些找到的，没有勇气去说，去告诉别人说，“我不单身”。假想，如果自己有这个勇气的话，这段关系会难维持吗？

勇气——爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。。。。。。只要一个眼神的肯定，我的爱就有意义。。。。。。

选择，历来就是一件痛苦的事。因为，选择，貌似就是厚此薄彼的动词表现。

“看来你的年纪也有四十出头了，这四十多年了，总有些事情你是不愿再提，有些人你不想再见了，有个人曾经对不起你，也许你想过要杀了他……”西毒的这句话让我想起了我混这个圈都好几年了。原来，我也有那些不愿再提，不想再见，曾经对不起我的人。有没有想杀的？还好，不至于。

我常在想，多少人我还记得，多少人我还会想起，多少人的电话我还保留着，多少人我还有联系，多少人。。。。。。我还内心放不下。

正值快乐女声大选，突然让我一种想去票选“我的最爱”。可是，谁有权去票？不可能是观众，因为貌似没有观众。而且，什么才是我们的标准呢？你看，大选之前，为了那个争议多多的参赛者，反倒有评委把这场娱乐大秀是注重声音抑或是创作而大番讨论。其实，标准很重要。怎么才叫最爱？

我想起我还是个学生的时候跟朋友说过，只要黄YW想要跟我在一起，我可以放弃所有，哪怕当时有一个bf也好。可是现在不会。这个人注定离我很远。而这句话的模式，不可复制。因为，不现实。我看重的，已经是现在了。我怕的是，当我真的“抛弃”现在的话，能够换来一个未来吗？我想，我不会去抛弃。我抛不了我的现在。现在的，似乎才是未来的根基。

午夜梦回，我经常会见到很多人。

我不断问自己，到底爱谁。是都爱，抑或是，都只是放不开。

想想，易J、萧GY、潘LK、王HC、刘JX。。。。。。直到正阳，哪个方才是那个？

这场票选注定失败了。或许，今时今日的答案，就会像当年那句“放弃所有”一样，却成历史。

点燃一根烟。

我经常在想，我很有点烟的冲动。可是朋友们说，香烟跟我，不搭调。

可是，又有谁知道，我对烟的迷恋？！貌似就是从邓QW开始，恋上烟的味道，似乎就是从潘LK开始，我依赖上烟的迷蒙。。。。。。他们的烟味，他们的体味，就像迷魂的幻药，萦绕在鼻子周围，刺激着大脑里面每一个情感细胞。

我喜欢点着香烟，搁在一旁，然后思考问题。

昨晚，王J说他有抽烟的习惯，但正在戒烟。我没有给予什么说法，丢下一句“能不抽就不抽。”

可是心想，不知道他身上的烟味，又该是如何。

早上在QQ里面跟马TX打招呼，顺便问了他跟他朋友之间如何。马说，更像好友。接着还补充了一句，这样大家都没多少压力。我说，正合适你俩。

是的。撇开一切吧，反正现实就是现实。现实就是他会有女朋友有老婆有小孩有父母，今天没有明天有，明天没有后天有。。。。。。终究一天，Lim取值为已婚。到时候，什么狗屁爱情，又该如何？

机关算尽，任你把多么现实的问题都算一笔账，到头来，或许只能出现新的模式，要不就是终结。

什么是新模式？马的模式或许就是一种新的模式。模式里把传统所说的“把爱化作亲情”进化成了“把爱化作兄弟情”。少一点牵挂就少了一通电话，少一通电话就少一分思考和顾虑。感情少一点，焦躁也会少几分。正是如此，方才令到两个人之间就会有一种如蚕丝般的关系——总是牵扯着，不管牵着的丝线多细多长。

这，就是，一种境界。你我追求的境界。

我不知道爱情到达这种境界的时候会是如何？想象中比“共产主义社会”差不多的虚无。可是，你就一定能够定性他是高级？还是一种普级？抑或是一种退化？是在淡化爱，还是泛化了爱？是升华抑或是冷凝了爱？

我再一次施展我的不可知论观点，告诉大家，以上问题都不会有解，不可能有解。再问，真的无解？

佛曰：“风未动，幡未动，仁者心动”。所谓的解，所谓的模式，皆存于心。就视乎你追求的，向往的到底是什么了。

想象一下，有一天，你住在自己的家，跟你bf可以卿卿我我。早上两个人各自上班，下班的时候，不用愁做饭，因为，今天，你吃你的，他吃他的。明天的饭，至少今天不愁。

到了今天，方才提笔写一篇文来纪念那个7月5日。那个属于我跟小喇叭、大猪以及许晓傻的日子。

7月5日，许晓傻生日的正日我很饱。

好久没有庆生了。7月2日小喇叭生日，因为睡着了而没有第一时间送上祝福，让小喇叭lonely birthday,就遭致了lonely birthday的诅咒。我在想，可能我今年搞不好还会真的lonely birthday。

大猪离开美丽的中国去澳洲已经年几了。这年几以来，她还好吗？她很好，9月就会在澳洲同咸咸结婚了。真的很好。我在想，这种甜蜜是否连她不会买餸煮饭都会显得滋润有趣。我发自内心祝福这个大小孩似的她一生愉快常伴。

小喇叭是传奇的。虽然许晓傻同小喇叭只差三天，但这两个同为巨蟹座的女生却有着截然不同的感觉。比如小喇叭拒绝男生的历史countless,而许晓傻今年方才遇到第一次。

假如我们四个一起庆生，会是怎样一回事怎样一场面？

想象一个疯子在一个K房里面大肆疯唱《好汉歌》，并每逢唱到“路见不平一声吼”时，一起并举食指重读“一”字的景象。这是真实写照。我们上演无数次，并吓坏了路人甲乙丙丁。。。。。。好自然地，《好汉歌》成为了我们“男女字典”的“会歌”。曾经一度我们要咸咸学唱这首歌，因为，这是入会必备。我们除了《好汉歌》，还唱什么？数不清了。比如包青天，比如天蚕变，比如超人迪迦，比如麦兜。

这些歌，这种传统，有来历吗？我忘记了，依稀清晰的是，原先，这些都只是许晓傻的主打歌。后来不知为何，我们一起加入到这个“凉”一族。接着，这些歌发展到成为了“会歌”。最后，现在，这些都是我们聚会必唱曲目。当然，为了体现我们的与时俱进，我们也加入了许多新的曲目，比如“凤凰传说”的“我在遥望，月亮之上～”云云。

7的生日，从来都是两个人的生日。这两个活宝的生日里离不开漂亮的礼物。我今年选了一瓶红酒，澳洲考拉。其实酒并不是什么好酒。可是，基于行业特点，以及经济状况的考虑，这瓶红酒又恰如其分地显得大方得体（典型，这是我自己的一厢情愿的想法啦～）。最没想到的是，小喇叭买来了寿桃（水蜜桃），而许晓傻竟然送了我（不是我生日）一本小女孩味道超重写满了我喜欢你的“只可远观”的小本本。

下午，当满桌子的狼藉被收拾干净的时候，方才意识到自己肚子是多么多么的饱～

这个别人的生日盛会里，小众得恣意做作，欢乐得甜蜜窝心。

我很饱～肚子很饱，情感很饱，脑子里面，饱饱的都是好友们的音容笑貌。

“看来你的年纪也有四十出头了，这四十多年了，总有些事情你是不愿再提，有些人你不想再见了，有个人曾经对不起你，也许你想过要杀了他。但是你不敢，又或者你觉得不值。。。。。。”——西毒。

我没有四十出头，可是在圈内爬摸打滚这么几年，那些不愿再提，不想再见，曾经对不起我。。。这样的人很多。我没有想过杀他们，毕竟我已经不是活在东邪西毒的年代。

21世纪，女王问我，“如果再见到他，你会害怕吗？”

在我再次看到萧干源的时候，我告诉自己，不能胆怯！

可是当我再次看到正阳的时候，我退却了。

一种压迫性的感觉，就是在你没法呼吸的时刻，给你一个沉重的打击。

没办法透气的喘息，麻痹的四肢无法支撑身体

我选择离开，不要再去面对。

我承认，我真的害怕。比我掌掴萧干源，还要害怕。